黑暗中的一缕烟

又是一年，情人节的脚步

2007-01-27T06:08:00.000+08:00

以前是期待的，期待情人节的心跳，期待那份感动，就算是不足轻重的誓言也足够将我融化。
又想起那老套的4个字--曾经年少，是呀，那是花前月下的年华吧。
那么长的时间里，我回忆着同一件事，同一个人，想曾经，想如果我们还在一起，想我们如果的将来。
早已不记得是那段感情的本身那么让人难忘，还是因为失去了而觉得珍贵，怀念仿佛变成一种习惯，遇到相似的场景，听到听过的歌，总是会心痛，一点一点，却足以让人窒息。
其实算起来那时候都没有真正过情人节，可是却影响了我很多个情人节。
前几天远远地看到他，在学校餐厅，他端着盘子，张望着找座位，我看到他地瞬间就不自主地转头，假装看其他地方，当时心里一阵悲哀，我是不是一辈子都会这样？！
他的生日又快到了。分手这么多年，只有偶遇过一次，其他时间都刻意地避开，从来没有任何联系，因为他说过男女朋友分手后就没有办法当朋友。刚开始因为尴尬删掉了他地contact，可是过后后悔不已，很多时候想知道他还好么，在忙什么。虽然知道他也又了新的感情，可还会有留恋，尽管知道不会再有故事。他每次生日我都想跟他说声生日快乐，可是没有勇气，甚至找人帮忙带话地勇气也完全没有。我真是个懦弱的人。
昨天跟他的朋友吃饭，当然现在也是我的朋友。期间朋友提到他跟他女朋友，还略微警惕地看了看我，心里还是咯噔了一下，低头吃面。过后再想起来，惊奇地发现我慢慢放下了。自己都知道是曾经了，过去了很多年了，人家现在也很好，何必呢，我不应该自己给自己负担的。即使当初我们没有分开，那又怎样？我们还是可能因为其他事情分手，或者很牵强地在维持。回到我觉得最公正的两个字“得失”。人生就是这样。

在新加坡的３年半

2006-06-16T18:11:00.000+08:00

2002年12月来新加坡，那时候还是个什么都不知道的小女生，很积极，有一点点因为孤独而引起的自卑，但是更多的是满满的自信，我相信自己会有个新的开始，而且我对未来充满憧憬，就象所有出国学习的学生一样。现在想来有点可笑。

当初大概真的很积极吧，刚开始半年交的朋友比我后来３年交的都多，那时候也很开心，或者说很容易开心，那是一种单纯的快乐。朋友虽多，真正的却没有。同一个大学来了３个女生，两个在国大，我孤零零一个人在这里，刚来的时候连个看着亲切的人都没有，再加上自己骨子里那点点要命的清高，我跟大多数女生都只是打招呼随便聊天的关系，说不上很熟但大多数也都认识。男生那边我不知道，那时候还是个单纯的小姑娘。后来喜欢上一个男生，准确的说是欣赏，他是那种很阳光很开朗的那种，或许当时自信太满吧，反正不知道怎么的，竟然自己对人家说喜欢他（想想当时的感情多纯啊）。可惜我们两个单纯的人没有走到一起，个中原因不想解释了，后来有人提到这段往事我都说“错过了”。我当时做了一个学长的女朋友，不知道当时是觉得新鲜还是什么，反正认识不久就做了人家女朋友。那时的我还是单纯的，单纯的快乐着，被他带着去见他的朋友，坚持着要他戒烟，甜蜜的一起吃饭。他自作主张而且固执地开始叫我老婆，他深夜过来哄我睡觉，替我盖好被子，等我睡着，在轻轻吻我一下之后帮我关上房门回去；他调皮而又爱溺地说我是猪；他半夜读书回来会来敲我房门，跟我聊一会儿天，跟我拥抱，然后再回去休息。。。后来我们的接触亲密了，我在我上完课之后去叫他起床，看着他半睡半醒的眼神还有帅气的脸庞，我是幸福的。我以为我们会在一起很久很久，我以为他就是以后我身边的人。可是还是错过了。他因为要打工挣钱去加拿大而有些忽略我，不成熟的我放弃了他，选了另一个细心体贴的男生。我没跟他摊牌，可是他还是感觉到了，他跟我说分手，我没有理由说不，他传了首歌给我，我永远不会忘记－－－好心分手。那时我知道我们俩以后就是两条平行线了，因为他说过他不会跟以前的女朋友做朋友。我们在一起才几个月，可是他真的是我生命中很重要很重要的一个人，以至于很久很久以后我还是没忘记他，虽然我们一直没有联系，只有在学校偶然遇到过两次。我清楚地记得他刚起床的样子，记得他长头发时候绑着辫子吃饭的样子，记得他剪短头发之后出现在我眼前的样子，记得他站着打听话的姿势，记得他抽烟的样子还有头发里淡淡的烟草味。我想我这辈子不会忘记他。

跟现在的他在一起３年了，他脾气很好，对我很体贴，除了大一寒假回家那次痛苦的经历我们在一起很和谐。我们不常吵架，他处处让着我。不完美的也有。比如说，我一直觉得自己是个需要安全感的人，可是他不够高大，不够健壮；还有我喜欢那种有霸气的魅力男人，我希望他可以震地住我，可以让我心甘情愿地听他的话，做事很有魄力，可是他不是，大多数时候他听我的，他也管不住我。。。可是我所有的朋友都说他是个好男人，让我珍惜。我也知道他的好，但是有时候还是觉得我们开始就是错的。我从来没跟他提过将来，没有说过结婚，甚至我爸妈不知道他的存在，有时候我怕自己一冲动就说出分手。其实我是害怕自己一个人的，所以我还贪恋着他的温柔。

３年半了，交了１，２个好朋友，认识了一些人；差点有过一夜情；思想越来越开放，但没有到滥交的地步；成绩单上有一些A一些B还有几个C；搬了５次家；哭过数次。。。仅仅这样而已，生活，岁月，青春，感情，都走了。。。。

对不起

2006-06-16T17:16:00.000+08:00

吵架了，是我发的脾气，不是你的错。

我哭了，一个人，躲在厕所。坐在马桶上，我在想为什么我那么没用，为什么我什么都不会，我想回家，我想妈妈。

真的不是你的错，我知道你是好心提醒我，我也知道已经过去半个假期了，我什么都没有做出来，我也很急，我也想快点学会那个软件，我也想快点做完回家，可是我真的做不出来，看着那个很贵的软件，看着一个个神秘的功能，我真的不知道应该怎么样。刚开始的时候我也信心百倍，不就是一个软件么，玩玩不就会了，在我以为我什么都会了的时候，我突然发现我什么都不会，周围只有一个人可以求助，可是又不能老去麻烦人家。你以为我真的希望天天在家里玩游戏么？你以为我就能放下那个project?如果我会用那个软件，如果我懂人家的程序，我tmd在家里窝着么？好多次，我都已经冲完凉换好衣服了，我准备好了去学校，可是一想起那个想天书一样的程序，你知道我多恐惧么？心里一次又一次地打鼓。我很害怕，怕自己失败，甚至没有去尝试的勇气。很多时候我是责怪自己的，怪自己那么没信心，怪自己能力不够，怪自己控制能力不好。朋友说我应该放松，我笑着回答我是太放松了。其实我到底是放松还是紧张呢？？

对不起，我不该对你说那个“滚”字，我知道你讨厌那个字，可是我真的只是脱口而出，说完了，我也后悔了，但是话收不回来的，我也没法低声下气跟你道歉，我那么点小小的自尊心被你伤到了。那一刻我觉得很委屈很憋，我走得很快，没有回头看你一眼，路上我一直忍着，我不想让路人看到我流眼泪，即使是陌生人。在厕所，我的眼泪啪嗒啪嗒地掉下来，一滴一滴落到我的外套袖子上。

我知道自己是个矛盾的人。对不起。

傻傻的邪恶的可怜的笨笨的迷茫的小孩

2005-10-17T21:20:00.000+08:00

今天一天我都很开心，至少看上去很开心，大方地跟朋友开玩笑，爽朗地笑。

可是当我一个人逛完街之后我就又变得忧伤了。是的，你是对的，我不会调节自己的情绪，我总是那么神经质，其实我也不想那样，可是不知不觉中我已经忧郁了。

我在yishun坐MRT,犹豫了半天终于决定在Woolands下车，因为我要给你买生日礼物。我一直没有拿掉我的耳塞，音乐很吵，可是我什么都没有听到。我一层一层的走，一家一家的看，我很累，我不爽，可是比不上心里的不爽――居然没有找到合适的东西送给你。我想你是对我太好了，你总是时不时地哄我开心，从来不会忘记我的生日以及我们认识的那一天，一向都给我惊喜。我是个被你宠坏的孩子，我会耍赖不起床，我会撒娇让你给我买零食，我会威胁你去洗碗，我会在你脸上恶作剧，我是个捣蛋的幼稚的小孩。记得么，上次我问你：“我有时候象小孩子么？”你很认真的回答：“不，你就是小孩子。”我是个傻傻的孩子，会在半夜问你以后会不会不要我；我是个邪恶的孩子，会没心没肺地跟你说“要不，我们就这么算了吧”；我是个可怜的小孩，会躲在深夜的被窝里哭泣。

对不起，我没有给你生日礼物。

想起哈根达斯，我们每次都会想买可最终不买的冰淇淋，你知道为什么我都不让你买么？不是因为贵，只是他的那句广告词“爱她就带她吃哈根达斯”，我知道你爱我，可我不知道我爱不爱你。我什么都不知道，可是我还是给你买了哈根达斯，因为我实在不知道要在你生日的时候给你什么样的祝福。

我只是个笨小孩。

敏感脆弱神经质莫名其妙可怜的我

我又脆弱了，我又哭了，我不知道为什么，只是很忧郁，突然间不开心，突然间想要抱抱，可是整个房间里只有我的电脑，所以我把音乐开很大声，我以为有点声音我就不会那么忧伤了，可是音乐开了，我却什么都听不见，我哭了，眼泪吧啦吧啦的掉下来，停不住，我想打电话听听爸爸妈妈的声音，可是我不敢，我怕我爸爸妈妈担心，我该怎么办，我一个人哭了。。。
眼泪很咸，可是还是不住的掉下来，我想不哭，因为我不想他看见，今天是他的生日，我不能哭，我告诉我自己，我不能哭，可是怎么办，我得眼睛还是模模糊糊一片，胸前的抱枕还是一大片一大片的湿了。。。

青葱岁月

2005-10-17T19:48:00.000+08:00

我一直很羡慕国内的同学，他们有个完整的大学生活（不过他们多半是在羡慕我>0<)。那短短两个月的生活成为我唯一的纪念。在这期间，我认识了一些人，喜欢了一些人，帮助了一些人，伤害了一些人，最终离开了那些人。

那两个月，我跟对我很好很好的一个男孩分手又复合然后又分手，只是这次是彻底的，因为空间的距离为我们阻止了藕断丝连异常暧昧的一切可能。我跟他同学３年，交往时间却不确定了，只知道从开始交往到最后真正分手，这期间，我提出分手无数次。是的，他对我很好，帮我记笔记，教我做题，帮我买参考书，带我逛街。。。我很感动，但是只是感动（或许刚开始交往就是由于那丝感动），我们并不适合。他很敏感，有点偏激，不够自信，也不相信他人；可是我要找的不是这样的男生，因为我敏感，所以我要找个大度的男生，细心体贴的，能开导我的；我要很自信的他，因为能让我心甘情愿恋上的人一定比我优秀，我尚且如此要强，我的他一定自信满满；我是个孤独寂寞的人，所以需要一个阳光的人，我希望他能把我的生活照亮，所以他是个开朗的人，有很多朋友。这些，他都没有，尽管他对我很好很好。可是，我们就是不合适，没有其他问题，只是不合适，以前我一直这么想；现在我觉得合不合适只是借口，爱不爱才是关键，我们没有走到一起，因为我们还没有爱到最深处。

那两月牵连着的过去太多太沉重，我实在不想纠缠于过去的烦恼中了，所以我认识了一些新朋友。

还记得那个小男生呢，呵呵。。。挺逗的一个小男生，小小年纪，居然敢玩姐弟恋。这小男生长的不怎么样的，但是居然敢追我（估计我那时候忒土了，哈哈，还没脱离高考的阴影？？！！）。记得我们宿舍的都喜欢睡懒觉，所以最最最讨厌早上有人打扰了，他居然敢早上打电话到我们宿舍，总是我下铺的姐儿去接电话，然后我再老不情愿地爬下那个架子床，迷迷胡胡的听电话。为此我们宿舍把他列成头号坏人了，晚上睡觉的时候还把电话线拔了（嘿嘿，那时候的快乐真单纯）。中间好多小细节不记得了，但是最后摊牌好像是在中秋节。那天他请我吃饭，我本不想去的，可是好朋友抢了我的电话，居然替我答应下来了，我欲哭无奈。那晚，我没吃什么，然后扯出已经分手的男朋友对他说：“我已经有人了。”那小样还不死心，还追问是什么学校的，呵呵，真逗。不知道现在他在哪里，过得好么，找到他的她了么，不管怎样，祝福～～～

好了，不谈感情事儿了，我们聊聊情感～～～

我认识了几个还不错的朋友。首先，当然是我们宿舍的那三个了。JJP是个大脸美女，眼睛也是大大的。怎么说呢，她是个小资的爱漂亮的爱学习的女生。每天晚上睡觉前，她都很认真的往脸上涂着些我叫不出名字的水水还是白白的面霜，出门前一般都会涂防晒霜，有时候还会涂点唇彩，尤其是出门见男生的时候，哈哈。她身材不错，不过天天嚷着减肥，在她的上铺天天做着抬腿，有天她出去逛街买了条迷彩的紧身牛仔裤，她穿着挺好看的，大家都这么说，所以她就最喜欢这条裤子了，哈哈。我一直奇怪，她为什么没有男朋友，据她说哥们倒是有好几个，其中还有帅哥数名（我没有亲自去鉴定，不过据同寝的另一个讲，情况属实）。以后每逢她跟她的帅“哥们”出门时，我就琢磨，他们为什么没发展成男女朋友呢，应该挺登对的呀。不过，可惜，这个问题我到现在还没琢磨出来。现在她好像有男朋友了呢～～～呵呵，依旧祝福～～

WJ跟JJP是老乡，都是无锡人，还都挺以家乡为荣的（要我也一样）。WJ是个豪爽的女孩子。我不是说她长的豪爽，我是说个性；人家长的不差！我记得两个月开学的时候她是跟她的死党一起来的，连家长护送都不要，当时我就觉得她挺强。她总跟她的哥们出去，打球啊什么的，忒活跃。讲话也豪爽，我喜欢这样的女孩子，不用拐弯抹角去猜心思

－－未完待续

情书

2005-10-10T21:23:00.000+08:00

我很久很久很久沒有收到過情書了，印象中只有高一的時候才有過那種甜蜜吧。過了那個粉嫩的年月之後，我就變得越來越容易被騙了，不用文字只用言語就讓我跟著了，不知道是他們太高明了，還是我太隨便了。

跟男朋友在一起已經兩年多了，很久很久了，已經是破了我之前的記錄了，他總說我是個小孩，我總是死不承認，可是最終我還是靠小孩子撒嬌的伎倆讓他寫了個情書給我～～～不管以後我們怎麼樣，至少我有點東西可以回憶這段時光。

老婆:

不知道写情书的时候这样叫是不是有点不合适，不过不管怎么叫，你都是我最爱的老婆。。。。

看着老婆在床上孩子气的睡觉姿势，还是忍不住想笑，小猪，昨天睡那么晚，一定很累了，好好睡吧。。。。我就开始写情书吧。。。：）

一开始喜欢老婆是因为老婆的贴图，那时虽然没见过老婆，可是一个能贴出来那么多精致的，可爱的，漂亮的图的人一定也是精致的，可爱的而又漂亮的。。。。在一起了又知道老婆是善良的，体贴的，虽然老婆也有这样那样的缺点，像是爱吃零食，睡觉爱踢人。。。可是在一个爱你的人的眼里，缺点也是优点，对吗？

能遇到老婆是我最幸福的事，虽然经常被老婆“欺负”，可是我会用我宽宏大量的心去包容老婆的，哈哈。生活里总会有许多风浪，有许多不顺心的事，可是老婆会跟我一起克服的，对吗？其实我最担心老婆的就是老婆总是不能很好的调整自己的情绪，总是很轻易就会变得烦心－－有太多事不是我们自己能控制的，那么试着从好的方面去想，试着让自己开心，好吗，老婆？我这种懒散的性格可能一辈子都不会很有钱，可是我会尽我所能让老婆快乐，让我最亲近的人快乐。。。。老婆，要天天开心，好吗？有不顺心的事可以随时跟我讲，可以随时找我发泄，发泄完了就恢复笑容，好吗？老婆乖。。。

"好妻子就是好日"，我得生活里真的已经不能没有老婆你了，老婆，我爱你！！
幸福的老公

－－你快乐么？－－不

2005-09-30T13:45:00.000+08:00

我大概是个没心没肺的人吧。

小时候总是惹爸爸妈妈生气，在妈妈实在气不过扬起手来要打我的时候，我居然扬起我的脸，一副无所谓的口气说：“打吧，打死算了！”我妈后来老拿这事儿来说我一副让人不知怎么办的臭脾气。

昨儿个男朋友给他家里打电话，他的郑州方言实在太容易懂了，我一字不拉的听下来了，想起每次我打电话的时候他特无奈的站一旁儿，我又不知道哪跟筋儿搭错了：“我爸妈只会讲带我们那儿方言的普通话，估计你听不懂，咋办呢，你跟我爸妈都交流不了。要不然咱俩就这么算了吧！”说这话的时候我正躺在床上，嘴里嚼着一粒他给我买的话梅，他没理我，继续他的游戏。我不在乎他听到了没，我只是莫名其妙而且没心没肺地笑了。我会对他的反应有所期待与好奇么？有必要期待和好奇么？呵呵。。这种话我已经不知道说过多少遍了，最后的结果是什么？你也看到了，我们俩还在一块儿。上回跟一个好朋友聊天，讲起这事儿，她说：“你怎么能对他讲这种话呢？伤感情呢，人家是多好一人呀，别欺负人家。”我咯咯地笑，我知道他有多好，从我所有的朋友嘴里就知道了－－估计能评上个绝对好男人，呵呵，你看我这么个破人儿捡到多大个宝贝呀～～正常的人都会使劲儿维护着，幸福地腻在一起了；可我，你知道我做了啥？用我男朋友问我的一句话回答你－－“你整天叫我出去泡妞干吗？”别以为我只是说说玩玩，我认真得很少这么认真！！尽管最后如果他真去泡了个妞，最后他不要我了，我可能会伤心到觉得心一点一点被切下来，但是我真的真的让他出去找个比我更合适他的，因为，因为我实在是个破人～～～！！！

我不是一个乖小孩，从小就不是。正如我告诉过你的，我打小时候就经常惹爸爸妈妈生气，为此我曾经一个人站在家门口的路边，我哭着站了一小时，我不知道要去哪里。很多小时候的事情我都不记得了，但是我知道我早恋了，初中的萌芽被火眼金睛的班主任及时地扼杀了，我想那时候我还很单纯，因为我并没有埋怨她，因为我不知道什么是爱情；高中就不一样了，刚进高中我就开始跟男生牵着手在校园里游荡了，我们没有接吻因为我们没有长久，因为他说我不懂怎么做一个女朋友；这不是结束，因为还有我的暗恋的故事以及我收到的其他的情书。。。那时我依旧是个单纯的孩子，尽管我不是好孩子，因为我让爸爸妈妈担心了。。。出国的日子里上演着逃避堕落消沉灰暗的故事，从开始那天到现在，一直没有停止，延续，现在还在延续～～～这些在别人眼里可能不是故事的故事构成了我的生活，甚至让我的性格变的古怪。

如果你不反对，我想说－－我有点不正常。

我自虐，这是我上上个男朋友说的，我知道自己生病了，可我就是不吃药，不是因为“是药三分毒"，没有原因，我只是不愿意吃；我多愁善感，我看书经常看得哈哈大笑然后又泪雨滂沱，别称赞我，这不是优点，因为我觉得我神经太脆弱太敏感；我莫名其妙的孤独，经常在黑夜里默默流泪，没有来由的，只是觉得累，然后就是止不住的泪水，一直到我睡着；我懒惰，我宁愿饿肚子我也不出门吃饭，可是为了见朋友一面，我可以坐超过一小时的车；晚上，我知道自己累了要睡了，可我就是不让我自己睡觉，我让我自己想很多很多事情，有用的没用的，真实的，虚拟的，简单的，复杂的，我疯了一样折磨自己。。。就象现在这样，我知道我男朋友多好多好，可能错过了他，我这辈子都找不到这么好的男人了，我知道这些，我很清楚很明白，可是我要折腾，我不让自己安定下来。。。有时候我觉得我是没有好结果的，等到我３０多岁的时候我随随便便撞上个人然后便是婚姻，没有浪漫，没有爱情，没有温暖，只剩下苦涩的人生还有泛黄的回忆。

我的大學我的遺憾

2005-09-01T21:34:00.000+08:00

最近突然發覺這個學期好多人都出去exchange了，然後我在實習。

大學挺短的，四年亦可能三年半，一晃而過，留下了什麼？像我們這種遠離故土出來讀書的，４年之內發生的所有事兒都得自己抗著，體會了成功的喜悅，也品嘗了失敗的苦澀，享受了愛情的甜蜜，也知曉了失戀的痛楚，所有這些最後都變成了那薄薄一張的畢業文憑，你仔細嗅嗅那張紙，你能聞到你逝去的青春。

其實我一直覺得國內的大學生活才是真正的青春歲月，一寢室的人大清早一起賴床，快要遲到的時候衝鋒陷陣般狂奔；課堂上聊個天，扯扯某男某女的緋聞；翹課，交待朋友簽到；晚上一起出去包夜上網，餓了就能出去吃點羊肉串，炒飯，年糕；鬱悶的時候找朋友出去喝酒，管他東西南北的，姐兒們哥兒們不回宿舍了；找個對得上眼的一起扭扭捏捏甜甜蜜蜜的牽起小手走在宿舍樓間的林蔭道上，在月光下擁抱接吻。。。畢業那會兒才叫生活，淒淒的情侶，未知的明天，頹廢的懷念，天天喝酒，站在大學的尾巴上努力想抓住青蔥歲月最後的感覺與回憶。我們從四面八方來，終有一天我們會走到四面八方，曾經牽過的手在畢業前夕相互揮手，告別曾經的戀人，告別自己的青蔥歲月。可惜我沒體會到那種多姿多彩的大學，所有的遺憾都留在北京那天我登上來新加坡的飛機的那一刻，所有的遺憾都留給了我自己。

我的大學，平淡無味，上課做作業，看書，上自習，考試之前開始忙碌，考完之後回復到無聊的狀態，一切都沒有人來管束。曾經多麼期望沒有人管，千辛萬苦掙扎著過了高考的獨木橋，沒想到沒有人管的日子是這樣無趣，就連那個粉紅色的戀愛都因為少了管束而不是那個味兒。

真的，忒啥都不是了，可能正因為這樣好多朋友才exchange了吧。你說我那個時候怎麼沒抓住機會也給自己一不是白開水那樣的大學生活呢，更加痛苦的是，我似乎在為三年半畢業努力。現在想想，三年半畢業是個p~~~

..........

2005-08-05T15:52:00.000+08:00

What causes two persons hold the relationship?
Is it because that we need each other?? I don’t know, but I feel anyone can survive alone. One cannot be air, water or sunshine for the other. Ok, maybe your one can give you a warm hug or a loving kiss, but you see even without these you still can live till now. So what’s the point of saying we need each other?

Why can we two come together? I don’t know either; maybe because all of us are lonely, or we just want to experience the feeling of love which people always talk about, or even we just follow others’ way of living. This is not something we can explain; anyhow, we are just together. I think this is so called LIFE

sorry but leave me alone

2005-08-01T14:14:00.000+08:00

Blue sky, warm sunshine, it’s a beautiful day today, but not my mood. For me, all the things become black and white. I keep silent and don’t know what to do.
I skipped lunch but did nothing in office; I keep writing but I can see nothing.
What happened to me??
Oh, sorry. I get used to replying “nothing” and showing you a big smile when you ask me “what happened”.But don’t worry. I will recover from this soon. Just give me some minutes and leave me alone please.

I am just someone to you

2005-06-08T01:04:00.000+08:00

ya, i am just someone to you and to everybody.
Maybe you are the one to me, but things won't change because i am just someone to you.

原来我也只是个小女人

2005-05-14T15:53:00.000+08:00

一个暖暖的宽宽的健壮的胸膛，我突然很想要这样一个胸膛，我想就这么靠上去，把自己靠上去，一辈子，什么都不想，心甘情愿的靠上去。

朋友都说我很坚强，可是我自己知道，我远远不像外表看上去那样坚强，我是胆小鬼，我害怕一个人睡觉，我怕黑，我怕孤单，我怕寂寞，我怕一个人应付不了，我真得很怕。我很软弱不是么？

想要找个给我可靠的安全感的人，让我崇拜他，让我爱他。高高大大的，让我仰着脸崇拜他；肩膀宽宽的，方便我随时随地得靠上去；有点胡渣，好让我在亲吻时感觉到那种真实；有着成熟的男子的魅力，好把我的心吸进一个一生的漩涡；有颗包容的心，能够原谅我这么没志气，只想做个等他回家的小女人，原谅我有点神经质，原谅我的要你一生爱我的无礼。。。

我真得很没志气，也很能幻想。一个人，在这个郁闷的季节的午后，空着肚子，莫名其妙的心痛，无助地想哭，受了恶魔的驱使写下这些文字。。。幼稚的，理想的，空洞的。。。

找不到了，丢了，死了

2005-05-01T13:49:00.000+08:00

某一天突然发现找不到了，不知道什么时候丢的，不知道丢在哪里了，大概很久以前了吧，要不然怎么印象也模糊了呢？

丢了，丢了，找不回来了……

昨天跟一个校友通电话，问起我当年住校的时候住的哪里，我试图回忆，发现我的记忆不见了，校友说我太善忘。是啊，我怎么那么健忘呢，我怎么这么容易得丢东西呢？那里，有我三年的生活，有我的初恋，有我的悲伤，也有我的努力，现在恐怕都没有了，什么都没了，我把它们都丢了。

丢了，死了……

-- “你还记得你以前什么样子么？”
-- “……”
-- “沉默有点羞涩。”
是么？我是这样的么？看看自己，披头散发，素颜朝天，甚至有点苍白，没有聚焦的眼神，无力呆滞，一遍遍的听者‘寂寞唱的歌’，没感觉的流着眼泪。曾经，曾经得我是什么样子，我记不起来了，我抓乱了头发，我撞疼了脑袋，可是我真得不记得了，我想我把自己丢了，丢在过去的日子里。过去的我，你还好么？一个人过得寂寞么？我忍不住问，可是却没有人回答我。突然有个感觉，她死了，死在过去，我把我自己杀死在过去。现在的我有着狰狞的面目，过着不属于自己的生活，挥霍着，麻木着……

dead

让我们交换我们的心吧

2005-04-30T03:24:00.001+08:00

-------写给假想中的我的他

让我们来交换吧，用你的心换我的心，用我的爱换你的爱。

让我爱上你，心甘情愿的爱上你，让我一心一意做你的女人。我不知道我会不会为你改变，可是我肯定我会对你很好很好。
让我给你做早餐吧，爱心早餐，让我先征服你的胃；让我给你清晨的第一个吻，给你新一天的第一个拥抱；让我为你打领带，我要让别人看到一个精神帅气的我的男人；让我想你吧，不知不觉地想你，想你的温柔，想你的粗犷，想你的一切；让我吻你，我要在你全身留下我的吻，留下'版权所有'的印痕；让我做好饭等你回家，让我替你准备睡衣，让我替你放洗澡水，让我为你铺床；让我做你的听众吧，把一天的烦心事儿都告诉我，让我替你分忧，或许或许我帮不上什么忙，但是至少多一个人分担；甚至，当你让我足够足够爱上你的时候，让我为你生个小baby吧，虽然我不是很喜欢小孩，虽然我担心我没有耐心照顾小孩，可是只要是你的，我会学着喜欢，学着照顾。。。让我，让我把我交给你，我的心，我的爱，我的一生。。。

爱我，好好的爱我，不要逢场作戏，不要虚情假意，我要的是你的心。
在我失落迷茫的时候，请给我一个拥抱一个吻；在我不想做决定的时候帮我拿个主意（其实你大多数时候都可以帮我拿主义，我很懒，我很依赖你，有了你，我真的什么决定都不想做，别说我没主见，只是因为我相信你）；请你做个好男人，负责的好男人，尽心尽力的经营我们的家，让我们都有个舒舒服服的避风港；请你时不时地浪漫一回，我知道这个不现实，但是请你学着做到，我们一起学；还有，请你尊重我，我的男人只能有我一个女人，我不想和任何人分享我的爱情，如果，如果你不再爱我，请你告诉我。。。

Me -- Myself

2005-04-30T02:42:00.000+08:00

我绝对不属于传统意义上的女生，那种形容淑女的词儿，哪个用到我这里都会产生喜剧效果。

我不会温柔婉转的说话，我不会大方得体的穿着，我甚至不会安安分分稳稳当当的走路。但是我会，我会跟男朋友在公共场合拥抱，甚至要求kiss（可是他不喜欢，也不习惯）；我会跟异性朋友拥抱，大半夜的聊天喝酒。。。这些我都觉得挺正常的，一点不过分。怎么了？啥也没呀，正常正常。

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可是请你不要认为我很奔放，谢谢。

我可以同异性朋友勾肩搭背，但是请不要提ons，谢谢，我玩不起。

我是个小女人，我要自己的爱情，我期望完美的爱情，或者说我还在做梦，而且不愿意醒来。

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一个人在外面，自己照顾自己，顺利地活着，不错，我很坚强不是么？？我只是偶尔在深夜的时候哭泣，我只是偶尔地想家。。。

但是请不要以为我能独当一面，请不要以为我一个人可以应付一切，我需要一个健壮的胸膛，让我安心得依靠，替我挡风遮雨。

-------------突然不想写了，先放着

抱抱我，好么？

2005-04-28T13:40:00.000+08:00

我累了，
我不想面对这样的纷争；
我倦了，
我不想搅在这种尔虞我诈中；
我乏了，
我想我孤单了。

给我一个拥抱吧，
让我把脸埋在你怀里。
你问我是否在哭，
是的，我在哭，
但是，
请不要惊讶，
也无须手足无措。
这只是眼泪，
我的眼泪，
不是情人的，更不是爱人的。
我们
--只是陌生人。

一个，
就一个拥抱，
让我依靠一下你的胸膛，
让我倾听一下你的心跳，
让我体会一下短暂的温暖。

是的，就只要一个拥抱，
我只要片刻的停留，
我只是需要片刻来整理我的伤口；
片刻之后，
我会离去；
带着你的气息，
带着我的伤口，
离去。

我会留恋么？
不会，
因为我知道
你的温暖不属于我

我要做男生！！

2005-04-24T15:21:00.000+08:00

女孩儿，好累，真麻烦。

“女为悦己者容”，不知道哪位先人说的这句话，倒也不错，谁不希望自己在心上人面前仪态端庄，举止适当呢？这个好像不止是女生，对男生也同样适用吧。

可是，又是谁发明了这句话“没有丑女人，只有懒女人”。谁谁谁？？谁说的这句话，可知就这么10个字，让多少女人花了多少时间，用了多少心思？？
上班的上学的，为了大清早有个漂亮的形象，至少早起半个小时，然后就开始了与粉霜露影等等等等的斗争，那叫一个激烈呀，光看看梳妆台前的那个阵势就能想象一下了，先抹这个，再涂那个，描这个，擦那个。。。一连串哪，真该感叹，怎么能记住那么多程序的，难怪有人说女人的记忆力好。
看看广告代言的张张细滑光嫩的脸，汗，要花多少代价才能成那样哪，大把大把的时间呀，大把大把的钞票啊，有那么多时间与金钱我干啥不行，非得老老实实坐在梳妆台前左描右画么？真不明白，干啥呀？干啥整成那样？？难道人家就稀罕来看你不成？
我真得能啥也不折腾么？不行，人家会说我懒。说我丑行，说我懒，我可真得不敢背上这个罪名，多大的一顶帽子呀，人家还以为我就是个起床不叠被，半个月不洗衣服，一星期洗一次澡，半年不收拾房间的主儿呢，想想不管男的女的，被人这样想了，还有啥前途呀？所以我不敢“懒”，我也得时不时收拾收拾自己的脸，洗脸是不用说了，洗完脸还要往脸上涂点什么水呀，据说有收缩毛孔作用（jms说了，女孩儿的毛孔不能粗大，于是我就紧张地蹦着去找了那么个东西回来，至于有没有用，我不知道）；还过个半个星期一个星期的就往脸上抹一次泥巴，把自己整的个妖怪一样；还有啥，还有据说要补水，还有要防晒，还有要抹隔离霜，还有要擦粉。。。天哪，一堆一堆的，算了，后面那些个都被我省略了。就这样洗脸+面膜，我还觉得烦呀，真是不敢想象那些满腹皮肤保养经的姐姐妹妹们怎么那么好耐心！！！

汗，还是男生好，至少不会被人说懒。

做完面膜了，牢骚也差不多发完了，洗脸去...

我就是我2

2005-04-16T13:02:00.000+08:00

-- It's raining outside.

我，我只是我。。

如果你确定你爱我，如果你自信能让我爱上你，那么，我们恋爱吧。

我只是个平凡的女子，向往着自己的爱情，总会悄悄的在心里勾勒自己的白马王子:$.

以前，真的是不太清楚自己想要找个什么样的人，只是觉得对我好就行了，呵呵，或许是种小女孩的心态吧，有点自私:$.

现在，人经历的事情多了，心态也变了，人家对我好，我会感动，然后会衡量我值不值得他对我这么好，我慢慢开始倾向于一种公平的爱情，付出和收获不要相差太远，当然只是讲感情上的付出收获。或许这是理智的，希望如此。

我不再确定自己的感情，或许是害怕受伤，所以把自己的感情藏起来；也或许认为自己不值得人家来爱，所以从心里排斥...我也不知道到底是什么原因...

------------------------------------------------------------------------

常常会一个人哭泣，今天坐在study room，想着自己的私人问题，想起我对不起的那个人，想起我面对的问题，想起爸爸妈妈，想起在我无比苦闷无助的时候身边居然没有一个人，不是没有朋友，但是正是因为朋友圈子里的事儿，我实在不能讲。一个人，心里掩着沉重的秘密，不能开口，突然觉得很委屈，以至于在study room里就潸然泪下，一个下午不能集中精神读书。

晚饭的时候朋友打电话来，说了一些闲话，然后提到某人，说他实在值得好好珍惜，让我知足。我能说什么，我知道他很好，我知道我要知足，可是他太好，我太坏，我不值得他这样，我根本没资格。有时候真得想狠下心来说分手，可我真得不敢，还记得他说的话，不管我怎么样，只要他自己知道他爱的是谁就好了。面对这样的男人，我能说什么。。。

真得觉得自己好混账，自己啥样一个人呀，凭什么让人家给你这么多感情？凭什么呀？我什么都给不了人家，不要说一辈子的厮守，即使是这一刻的爱情我也给不起。好累，承受不了了。

my eye

我就是我

2005-04-15T23:36:00.000+08:00

很多人都跟我说不像江苏女孩，虽然我的确是，如假包换。

是的，说起来我真不像呢。光听这口音，连地道的东北人都怀疑我是他老乡，呵呵，实在是跟东北的一群人混多了。

我不清楚江苏女孩应该怎样，也不明白北方的女孩又是咋样。可是好像很多人都认为，江苏女孩要有水的温柔，有点羞涩，婉约的，大概就是小家碧玉了吧；东北的呢，似乎东北女孩个个都个性泼辣，敢说敢做，当然，这是好多人的想法，但不是我的想法。

且不说人与人之间的差异能多大，既是一个地方的人性格也有十万八千种。

我就觉得没必要分那么清楚，现在都啥年代了？我自己的性格还要别人管的么？为什么我身在江苏就要做小家碧玉？为什么江苏的mm就不能豪爽一点？做自己，管人家呢，喜欢你就看，不喜欢我也不会缠着你，爱咋咋的。

我就是我…

style

爱情让我很受伤

2005-04-13T13:11:00.000+08:00

突然想起爱情，居然心悸，那个脆弱的部位不争气的轻轻刺痛，接着鼻子发酸。我想我是害怕爱情了，而且很害怕，以至于我想逃避。

在想以后（如果还有这种以后的话），如果某个男生想我表白:$,我会怎样？知道我脑中第一时间闪过的念头是什么么？ -- 拒绝。居然会是这样，我居然会这样想，心在微微地痛。想起往事，忆起甜蜜，也记起刻骨铭心的痛。爱情，给我的回忆太多，给我的痛也太多。或许人性是狭隘的吧，总是很容易忘记那些快乐，却把痛铭记在心，这就是个斤斤计较的小人了吧。可我好像就是这种小人，所以我无法忘记那些痛。

仍然记得两年多前，那个长发的男子，那个带烟味的男子，半夜跑过来哄我睡觉，替我盖被子，依然清晰地记得那晚入睡前脸颊上的那个吻。回忆，是的只剩下回忆了，我们的故事早已结束，是我选择了离开。本说爱情无对错，可我还是觉得是我错了，我想我是太不知足了。他是那样努力的做我的男友，可我却只看到了他的不够细心，不够体贴，只是觉得我们不合适。我后悔了么？不，我不后悔。因为我们的确不合适，分开应该是个明智的选择。我想我是爱过他的吧，以至于两年之内我还是经常地想起他，想起他刚刚睡醒的模样，想起他很认真地拿他的瑞士军刀给我削程子，长发垂下来，遮住了半边脸，总是总是回味他身上淡淡的烟草味。

我一直不敢面对这些回忆，避免和任何人谈起，更不把这些回忆写成文字。可是今天，我居然确确实实的把它写了下来，不是单纯的敲击键盘，而是用我的笔写下了遗忘已久的方块字。看着近两页的纸，我问我自己：“为什么写下来呢？为什么愿意写下来了呢？因为放得下了么？”瞬间，我又有了泪流的冲动。

放下了么？你觉得呢？

我是胆小鬼，我怕痛。

========================================================
后记：真的是我手写的日记，凌晨在study room写的，然后刚刚type出来。也不知道自己怎么的，突然之间就有了写日记的冲动。:$

寂寞的人很脆弱

2005-04-05T02:23:00.000+08:00

如以往一般寂寞，可是却比以往更脆弱。

世界还是那样的多乱，总没有一刻是平静的，自然的人为的灾害不停的发生，亲人朋友在瞬息之间阴阳两世。我突然间害怕死亡，不为我自己，只是不想让我的朋友家人承受这种悲痛。

最近总想家，想爸爸大大的温暖的手掌，想妈妈的唠叨不断，想妈妈做的饭菜，想家乡的水果...孤独的时候特别想家，想打电话给妈妈，可是又总是不敢，总怕自己不够坚强，怕自己在妈妈面前流泪，怕妈妈担心...可是，妈妈，我真得好孤单，我真得好想家。。。

窗沿，刚刚的雨滴还在不停的下坠；对面，自习室已经息了灯；天空，灰暗...
孤独的想家的我在流泪...

蝴蝶也是寂寞的，因为它没有家

跟过去分手

2005-03-23T00:28:00.000+08:00

“可以象以前一样快乐的,却为什么要故做冷漠? "

你这样问我，你是要我怎样回答呢？
我知道答案，可是却怕会伤了你。

过去就是过去了，过去只存在往事的烟雾中，过去只存在虚无的回忆中。。。。
过去了，没法再回去。。。

一天天，一年年，发生的事情太多了，多得让我有点应付不过来，我在害怕，我想逃避。我是真的不想回到过去了；可是如果一定要的话，那就回到我刚来这个国度的时候，回到我还是孤身一人的时候。。。尽管孤单，尽管寂寞，可是却不会受伤，只是单纯的快乐着。。。

回过头，深深的望一眼过去，然后把它从记忆里抹去，抹去悲伤，抹去疼痛，也抹去那些快乐，因为我怕，我怕我在回忆这些快乐的时候会被痛苦缠住。

彻底些，彻底的忘记，跟过去分手。。

可是你呢？
你还在留恋么？
你还在惋惜么？
你还在回味曾经的甜蜜么？

算了吧，过去了，放手吧，我们各奔东西吧。。。

泪

2005-03-20T01:14:00.000+08:00

“不要想那么多明天，快乐的过今天。
我不知道什么样的女生适合我，我也不管，我知道我爱得是谁就够了。
如果你哪天累了，不再需要我的关心了，我会走。
不过在那天之前，快乐的过今天好吗？”
---------------------------------------------------------

为什么要让我流泪？
不要跟我说你不是故意的，这种话，这份情，我能不流泪么？
所以，你是故意的，故意让我流泪，故意努力，努力回到从前。
可是，为什么呢？为什么你还想要挽回那些快乐？
--- 我却是已经做好了逃避的准备的了。

不要，我不要让你看到我的眼泪，因为那会给你希望，你以为的希望，可我知道，那会是噩梦，让你丢失所有快乐的噩梦。

我是恶魔，我是黑心的恶魔，不负责任的去招惹你，可现在却又要不负责任的逃避。原谅我，原谅我这个懦弱的恶魔。

我想戴上面纱，不让你看见我的悲伤，让你以为我很快乐，那样你才会放弃。

真的，真的，我真的希望你快乐，

所以

----------- 我希望你放手。

放手吧，不要再努力了，因为我已经放弃。

爱，我承受不起

2005-03-12T18:32:00.000+08:00

请你，请你不要对我说爱，这个字对我已经太远太远。
我的青涩年华已经飞走了，带着我对爱的向往，带着我那美好的梦，也带着曾经得我，飞走了。。。
爱的代价太沉重，爱的责任我负不起，不要让我再为爱流泪。
请你不要再说爱我，我不配拥有你的爱。
你知道么？我真得很想很想狠下心来说分手，可是我很自私，我怕以后会没人理我，没人疼我，在我生病的时候没人关心我。我在害怕，害怕孤独，害怕寂寞。。。
原谅我，我应该跟你说清楚，我不应该耽误你。
我是个一无所有的人，什么都给不了你。
放手吧，不要留恋曾经的快乐，放手去寻找你自己的幸福。

tears

烟酒+don't say anything to me

2005-03-12T17:55:00.001+08:00

有一天，我也抽烟了，学着吞云吐雾，学着把自己藏在袅袅的缕缕细烟之后，火花中映现出你的脸，不羁的，冷峻的脸，我呛着了。我终究没有忘记，也终究不会抽烟。

酒精，酒精究竟是个怎样的东西呢？？

我试图在酒精中遗忘过去，可是现实中的一幕幕却如影碟般清晰地在脑中回放。。

我想醉，可是却发现自己更加清醒；我想忘记痛，却发现伤口正被撒上盐。

请你不要，不要将喜欢随便说出口，我承受不起。

我要的温暖你没有，我要的安全你无法给予，我要的唯一你给不起。

就让我一个人坐在床边，不要跟我说话，不要牵我的手，不要抚弄我的发丝，就让我一个人安安静静的迷失。

十年

2005-03-07T03:56:00.000+08:00

十年
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口
总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流

听这歌，特有感觉，闭上眼睛，聆听那份旋律，用心去体会歌词，是那么真切，却也是那么无奈。

十年之前，10多岁的小女孩儿呢，不谙世事，单纯的就像白色的棉布，在灿烂的阳光中飘着淡淡的清爽的味道。那时候应该还在小学吧，应该是很快乐的年华，虽然我的记忆早已淡去。小时候的事儿，我记住得真得不多，印象中好小的时候我脖子上就有个钥匙，放学回家最早的话就是我做饭；小时候瘦瘦的，高高的个子却很单薄，还记得邻居们那时候叫我“豆芽菜”。那时候真的什么都不知道吧，那些风花雪月，应该是根本不知何物的。

十年以来，我经历过什么只有我自己最清楚。那些甜蜜的日子在我指尖滑过，我只能背着风流着泪回忆；还有那些痛，我是真的想忘记呀，可是他们已经烙印般刻在我的心头，甚至在梦中，我还在那痛苦中挣扎。
听过台湾作家林清玄先生的讲座，有一句话给我留下了深刻的印象“快乐的活在当下”。还有句流行已久的话“简单就是快乐”。这些都是说得轻巧的话儿，能做到的有几人？？我不求快乐了，只是“活在当下”就知足了。

今后的十年，我不敢想象，我怕自己给自己的梦太多太美，等到真正的那一天我太受伤，太失望。是福不是祸，是祸躲不过，该来的总要来，我又何必在意太多？

忍不住想象十年之后我们的重逢，你会不会已经拖家带口，笑地幸福甜蜜？或者只是为无名指圈上了一个环？我们还能否像现在这样拥抱？只是你的拥抱，我不会贪恋你怀中的温度。
十年之后，假若我们重逢，我们还是在一个十字路口分别吧，我向左，你向右，你不可以回头，因为我怕你会看见我的眼泪。

Your Smile

2005-03-06T03:14:00.000+08:00

写个朋友---第一次写人

说起这个朋友，我跟她不是知己，只是每次见到她心里总会晃一下。
朋友叫Amy，认识得还算久了，2年多了呢。来了这边才认识的，她挺普通的一个女生，属于那种一走进人堆里就找不回来的（原谅我说话的直接）。不记得第一次见面的光景了，只是觉得她憨憨的，后来一段时间的交往中更觉得她憨厚，有时候甚至有点傻乎乎的。比如同学之间吵吵闹闹，她被另一个嘴皮子厉害的同学嘲笑了而不自觉，然后等大家说穿了，她才恍然大悟，接着造势要打那个肇事者，不过总是不了了之的。那时候她的憨和傻是她留给我最深的印象。
等各自进了大学后，偶尔碰面，我竟然发现她有些shining，让我羡慕的那种。刚说过了，她不是个漂亮的女子，可是好像还有一句挺经典的话：上帝对每个人都是公平的。----我发现她却是个明媚的女子，性格开朗，喜欢唱歌，虽然有点点害羞。每次见面，不管课业多么繁忙（她的school课业比较忙），我总能看到她的笑，不是那种微笑，微笑太假。她的是那种阳光的笑容，绽放在她有点黑黑的健康脸颊上，特别真。我很欣赏真诚的人，因为要做到真诚真得不容易，因而，现在越来越喜欢她的笑容。我常常会郁闷，心里就是雨天的那种阴霾，闷闷得，有时候甚至觉得有发霉的迹象，可是当我遇上她的笑容，真的，那一瞬间我仿佛能看到被乌云遮盖的太阳正挣脱束缚，露出一丝光芒；又有点像太阳雨的感觉，有点愉快与兴奋。
仔细品来，有这样的一个朋友也挺好的，心灵美内在美就是衡量美的标准。
Amy,祝福你，祝你一直开心~~~

Growing Pains

2005-03-02T00:06:00.000+08:00

Growing Pains.... 真的是那样的，小时候期待着长大，长大了希望能回到童年。成长，成长给我们带来了什么？？成熟？如果那些带着面具周旋在各色人等中间的本事就是成熟的话；如果开始驾驭一切都用金钱来量化的本领就是成熟的表现的话；如果曾经的纯纯的情怀紫色的梦幻都必须被成熟挤跑的话，我真的真的不愿意成熟。
我还是个小孩，我还不会走路，不要让我奔跑，我会摔得遍体鳞伤。在家里我可以向爸爸妈妈撒娇，可以小孩子个性的耍赖，可是面对命运，面对成长，我能逃避么？不管是被动的还是主动的，我们每个人都会被改造，在社会这个大作坊里被拉长搓圆。
大家都说人越长大会变得越理性，可是理性是什么？金山词霸查出来--同“理智”，一个人用以认识、理解、思考和决断的能力。在我理解来，理性和现实差不了多少。理性不挺好么？至少不是成天傻乎乎的活在自己一个人的世界里了，至少会用自己的眼睛看这个世界了，至少你能决定自己的行为了。还记得自己某一任的男朋友在分手后好久的一次聊天中，很认真地问我：“你还是那么喜欢生活在一个人的世界里么？”依旧记得不知有多少个朋友劝我不要太感性。现在有人说我现实了，离理性也差不离了，我应该开心么？？我应该庆祝我长大了么？？不，不，我接受不了这种殊荣，我真的就现实到了“让人心寒”的地步了么？我什么时候变成这样了？看着自己书桌上那个短发清爽的女孩，好陌生，那个是我么？照片上的我在微笑，可是现在在我看来那就是中嘲笑，嘲笑我离当初的自己越来越远，嘲笑自己越来越让人心寒。
真的开始怀念了，曾经纯纯的小女孩心思，曾经在青春的悸动中说出的山盟海誓，曾经的敢爱敢恨，曾经的天不怕地不怕。。。我想我是离这些越来越远了，我不再相信诺言，甚至不敢给出承诺。。。我不知道明天会发生什么，我不知道明天的自己会是什么样子。。。明天，我还有明天么？

Forgive Me

2005-03-01T23:35:00.000+08:00

不要，不要给我太多，我真的承受不起。
我知道你对我的点点滴滴的好，我知道你对我深深的爱，可是我真得无法理直气壮的接受。心里的声音不止一次的警告我，好好的爱吧！可是，爱，这个字太沉重了。

你，儒雅的，总让我有种沐浴在柔柔的月光下的感觉，连着那份爱也是柔柔的。你是个多好的人儿呀，温和，细心，耐心，容忍，我真的真得很感谢你对我的宠爱。

可我不能骗我自己，我终究是个不知道明天的人，我无法回报你的爱。我躲闪着，因为自私，因为懦弱。原谅我无法将自己托付。

爱情*生命--日韩剧

2004-05-10T04:58:00.000+08:00

看了一晚上的日韩剧，悲情的，也是美妙的，骗了我不少眼泪去了。不知自己是为了女主人公短暂的生命而悲怀，还是为他们幸福的爱情而感动，或者自己就是个悲情的人。或许人的天性就是喜欢悲伤的，在悲伤中回忆，在哭泣中恋爱，在眼泪中思考未来。。。

永远，为什么会有这个词呢？什么是永远的呢？想起那半句广告词来 -- “一颗永流传”。那象征着永恒爱情的钻石，本质上和黑黑的木炭无异，略微不同的只是它们内部的结构。本质上已经如此了，再看看他的形成吧，且不说那些在2千摄氏度高温和5万个大气压下人工制造出来的绚烂，我们就看看那些天然而成的吧，当他们作为矿石被挖掘出来，他们就注定不再是真正的自我，因为没有切割的钻石完全没有“永流传”的价值。我实在是不明白这种本质和初始都不完美真实的东西怎么可以代表爱情，而且还吟着“永流传”的柔情。

爱情到底是不是随着生命的呢？我个人觉得应该是的，至少是伴着生命存在的，“执子之手，与子携老”，这种爱情呀，我想我只能羡慕和悲叹了吧，不是因为我对他不放心，而是我自己不能保证，喜欢改变环境的人，同时也是不喜欢改变自我的人。

关于爱情和生命，有一点我实在不明白 -- 爱情会消失么？随着生命的终结而消失？日韩剧里总是会告诉你一段缠绵悱恻或者至少也是让人钦佩的爱情，然后渐渐地透露给你，男主人公或者女主角得了不治之症。就凭着这么点小伎俩，日韩剧可是赚了不少女孩儿的眼泪呀，我当然也包括其中了 -- 一个极度感性的人，一点点的煽情就可以骗得我的眼泪。泪流过之后开始思考问题，爱情会消失么？相信好多人都不止一次恋爱了吧，那么你有没有想过当你又开始一次恋爱的时候，你以前的爱情到哪里去了呢？曾经的山盟海誓自然是被时间的风吹散了。可是爱情呢？也是这般轻而易举的就散了么？还是转化为什么了？

突然间很想让爱情保持得很久很久，但是又很怕这只是一时的冲动。因为还年轻，骨子里就自然的有点躁动，也因为年轻，自己还不能完全为自己负责。想想爱情真是奢侈的玩意儿，在这么浮躁肤浅的年龄成天嚷着追求爱情，是不是有点滑稽可笑？不想为自己考虑些什么，只是不想在再伤害别人，或许我的心还不像蛇蝎般毒辣，所以我总在痛苦，即使在憧憬我的爱情我的人生的时候也一样，痛苦着，站在微笑的面具后面哭泣。

ps:搬家哦~~~

凌晨2点3刻

2004-05-09T03:07:00.000+08:00

昨天，朋友Z搬来跟我一起住，习惯了一个人了，晚上竟然由于朋友闹钟的滴滴答答而失眠了。。。
凌晨2点3刻，在无尽的黑暗中，在朋友均匀的呼吸中，我悄悄的坐了起来，异常清醒，想起前天晚上跟朋友N聊天，我竟无限感慨起来。。。

正如朋友N所说，他的确是个好男人，细心，体贴，总是那样的宠着我。。。在20多岁的年纪，一个单独在外的女生能遇上这样一个男生，实在应该庆幸的了。20岁实在不是个寂寞的季节，又因为在新加坡这个陌生的狭小的岛上，20岁变得有点燥热，甚至有时候就像新加坡的天气一样，时不时地下上一阵雷雨，毫无征兆的，让人措手不及的。总是在放纵自己的性格，变得怪异，带上厚厚的面具，冷冷得站在世俗的边缘用冰凉的眼神看着身边的匆匆过客。渐渐的，连自己都不认识自己了，做出一些连自己都不敢相信的事情，不知道有没有后悔，对自己毫无感情，甚至有种虐待的快感。我像我是喜欢自己对自己的折磨的，这种痛让我感到我还活着，虽然有时候如木乃伊无异。。。

生活并不会因为爱情的到来而有所变化，至少自己对自己还是一如既往的无情，变化的是什么呢？两颗心吧，装下了对方，或许变得充实了一点，但是只是或许，我真得不能肯定，因为我还是孩子，正如他所说得那样，一个孩子，一个倔强任性的孩子。

从某种意义上来说，爱情是思想的催化剂，至少对我来说。常常在一个人的深夜，自己跟自己讨论什么是爱情，或者那个高尚的优点模糊的概念--人生。每一次都不会有结果，唯有发现自己越发的迷茫，越发的孤寂，越发的不可理喻，或许我该为自己感到悲哀了吧。可是内心那点可怜的自尊不允许自己同情自己，所以我只愿意思考，尽管自己也知道这是没有结果的思考。

总有人说我活得太累了，或许吧，习惯了也就感觉不出累来，就像眼泪流多了竟会忘记泪水的味道。。。
累吗？请原谅我，我真的体味不出了。。。
ps:搬家~~~

缅怀过去的岁月

2004-05-02T18:00:00.000+08:00

这两天有点颓废，或者很是颓废吧，心情莫名其妙的down。一大堆的notes没看，可是却无论如何也着急不起来。。。想起很久没有去同学录上看看了，闲着也是闲着，逛逛吧。。。

可是一去就看到以下的留言：
萝卜 (04/30 10:14) RE:萝卜，谢谢了哈
暑假大家一定要回去阿！我昨天收到了西班牙大学的邀请书，今年9月底就走。本来想去马德里，可是怕安全原因，改到了一个海边城市——圣地亚哥。所以暑假我必须回去！想大家啊！
萝卜 (04/30 22:35) 我想你们了！
今天晚上自己在我们班的专用教室自习，突然感到了一阵寂寞和孤独袭来！自己跑到小花园去抽了一包烟。郁闷！想你们！
萝卜(04/30 23:10) 还有人记得我吗？
很严肃的问！为什么我会选择这么远的地方啊？？
================================

萝卜--我的高中同学，现在在吉林大学，9月将飞向西班牙。。。还有一个女生，虾米，现在应该在德国。。。。。而我，躲在这个孤寂的小岛上。。前两天收到曾经的好友的邮件，她也在考虑是出国做护士还是留在国内读研。。。那些曾经很熟悉的人，现在都散了。。。散在国内的好多角落，甚至飘洋过海了。。。上一次回家我只有见到10多个人，很是落寞。。。想起当年，被老班强迫着学习，星期天偷偷跑出去一起吃饭，每个月的月底痛苦地为了黑板报而挣扎，想起愚人节开起的玩笑，想起班上曾经的一对一对。。。。这些都一去不复返了。。剩下的只有淡淡的思念，浓浓的友情。。。本来不打算回去的，看到这些留言，感叹人生的悲欢离合。。。难道真的就这样各奔东西了么？？我们还能见上几次呢？？曾经的岁月，每个人都会像我这般怀念么？？

ps:搬家的文字。。。:$

黑暗中的一缕烟

又是一年，情人节的脚步

在新加坡的３年半

对不起

傻傻的邪恶的可怜的笨笨的迷茫的小孩

青葱岁月

情书

－－你快乐么？－－不

我的大學我的遺憾

..........

sorry but leave me alone

I am just someone to you

最近几天的感受

原来我也只是个小女人

推荐+引用+感言

找不到了，丢了，死了

让我们交换我们的心吧

Me -- Myself

抱抱我，好么？

我要做男生！！

我就是我2

我就是我

爱情让我很受伤

寂寞的人很脆弱

跟过去分手

泪

爱，我承受不起

烟酒+don't say anything to me

十年

Your Smile

Growing Pains

Forgive Me

爱情*生命--日韩剧

凌晨2点3刻

缅怀过去的岁月

黑暗中的一缕烟

又是一年，情人节的脚步

在新加坡的３年半

对不起

傻傻的邪恶的可怜的笨笨的迷茫的小孩

青葱岁月

情书

－－你快乐么？－－不

我的大學 我的遺憾

..........

sorry but leave me alone

I am just someone to you

最近几天的感受

原来我也只是个小女人

推荐+引用+感言

找不到了，丢了，死了

让我们交换我们的心吧

Me -- Myself

抱抱我，好么？

我要做男生！！

我就是我2

我就是我

爱情让我很受伤

寂寞的人很脆弱

跟过去分手

泪

爱，我承受不起

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十年

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爱情*生命--日韩剧

凌晨2点3刻

缅怀过去的岁月

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